星期一, 4月 02, 2007

讓我的生命配得



林盈君/本院第53屆校友

  我很感恩,神對待我的方式不是責備,而是用滿滿的愛澆灌我,滿到讓我有愧疚,讓我覺得我如果不好好服事祂,我會對不起祂。

與神相遇

  我是家裡第一個信主的。從國中唸西洋歷史開始,就對西方文化很有興趣,尤其是喜歡西洋音樂和繪畫,高中的時候常常去看畫展,從那些西方的繪畫當中,我知道基督教對西方文化影響很深,於是那時就立志有一天一定要讀聖經,但這樣的心願一直擱著,直到大學,有一天突然決定要去買一本聖經回來讀,買回來之後從創世記第一章第一節開始看,看了幾節就看不下去,於是就把聖經放在書架上晾著。

  就這樣又過了幾年,大學畢業後出社會工作,有一天就決定去教會,但原因不是像一般人一樣心靈空虛,想尋求神,而是因為自己一直對英文很有興趣,很想交外國朋友,又聽人家說教會有很多外國人,可以學英文,所以就決定去教會。

  還記得那是一個星期天,我搭車到公館台大對面下車,一下車一看眼前的建築物,好像是一間教會,於是就決定進去看看。上了二樓,有人在做禮拜,我躲在落地窗外看,有一位姊妹跑來問我要不要進去,我說好,於是她就陪我進去坐,一直到禮拜結束。她陪我到外面聊,問我為什麼來教會,我就把上面所說的告訴她,她說:「你聖經看不懂是因為你沒有聖靈住在你的心裡面。」接著她問我:「你願不願意接受耶穌成為你的救主,這樣就會有聖靈住在你的心裡面?」我就說:「好啊!」於是她就帶我做了決志禱告,但那時候我還不是很明白耶穌的身分,只是很單純想看懂聖經。然後我從那位姊妹口中得知教會每星期四有英文查經班,我就去參加英文查經班。

信主與教會事奉

  參加英文查經班的那一個月,我對上帝和信仰產生了許多問題,而英文牧師和那些外國弟兄姊妹都很有耐心的回答我,我也交到了一些外國朋友。一個月之後我去參加雙語團契,那次是牧師講專題,講完後他呼召有沒有人願意接受耶穌成為救主,我就舉手,我覺得這一次才算是我真正得救。

  在我信主後三個月的某一天,我到師母家玩,師母問我這個星期主日要不要上台獻詩,我就說好。那次獻詩之後負責領敬拜的人就來問我要不要在早崇拜領唱,我說好,從此以後就開始了我的服事生涯。也在那次之後,我開始參加詩班,除了在聖誕節和復活節的節目中擔任獨唱外,也會在早崇拜獻詩擔任獨唱。

  漸漸的就有弟兄姊妹說我聲音很好聽,每次聽我唱歌就很感動,會跟著唱。然後就開始有弟兄姊妹跟我說我應該去接受音樂訓練。更有一位美南浸信會的宣教士對我說:「上帝告訴我你要做全職的音樂事奉。」我剛開始聽到的時候沒有理她,原因很多。第一,我覺得:「為什麼上帝告訴你沒告訴我?」第二,我不懂什麼是「事奉」;第三,我覺得不可能,因為我只學過四年鋼琴,加上從小到大唱合唱團,從來沒有受過正式的音樂訓練,而且我年紀也很大了,學音樂太遲了。
就這樣過了兩年,這兩年內不斷聽到弟兄姊妹給我的讚美和鼓勵,更是不斷聽到這位宣教士跟我說上帝要我做全職的音樂事奉,每一次聽到,每一次都點頭說謝謝,聽一聽就算了,從沒認真思考過這件事。但是在這兩年內上帝給我一個渴望,就是很想學東西,但我不知道學什麼,我各種可能都去試過了,卻沒有一扇門為我開。

全職事奉

  二○○一年底那位美南浸信會宣教士要退休,教會為她辦一個歡送會,歡送會結束之後我去找她照相,我原本期望她會對我說一些寒暄鼓勵的話,但沒想到她劈頭就直接大聲的對我說:「上帝告訴我你要做全職的音樂事奉。」 然後她再也沒有說什麼。沒想到這幾句話像雷一樣打在我的心上,我突然就聽懂了。

  當天下午我跟一位美國朋友談,我問他接下來我該怎麼辦,因為他上過神學院,所以他鼓勵我唸神學院,他說神學院就是為了像我這樣想服事神,可是需要裝備的人而設立的。當天我就收集神學院的資料,因為只有浸神的碩士班有音樂的主修,所以我只報考浸神,也靠著主的恩典考上了。

接受裝備

考上了之後每天花兩個小時練鋼琴,一個小時練聲樂,每一次在練琴或練唱的時候,我都覺得好快樂,很充實,因為我覺得這就是上帝創造我應該做的事,這裡就是我該來的地方。即便課業壓力非常大,我每天還是過得很快樂,很感謝神帶我來這裡。

  上帝給了我很好的鋼琴和聲樂老師。我四年都沒有換過老師,因此我可以專心的、好好的跟一個老師學到很深的東西。鋼琴老師曾經告訴我一句話,她說:「藝術這種東西就是一但你達到一個高峰,就會開始往下掉,因為最好的那一剎那是很短暫的,這就是藝術很可怕的地方。但當你開始往下掉的時候,也不用太擔心,因為這是要準備邁向下一個高峰。」我發現這四年的鋼琴和聲樂的學習真的就像老師所說,每次有一點進步,就會開始遇到瓶頸,我也發現,遇到瓶頸的時候,禱告是最有用的方法。我常常跟神說:「主啊,我不行了,老師說的很清楚,我也很努力在練了,可是我就是沒辦法做到,請你救我,教我。」很奇妙的,神常常就是讓我一下就會了。不論是鋼琴或是聲樂都是這樣,這四年來,上帝帶領我走過無數次這樣的時刻,突破無數個鋼琴和聲樂上的困難和瓶頸,讓我一直不斷的進步。

萬事互相效力

  除了音樂以外,我對語言也很有興趣。大學時代學過八個月的德文、一年的法文和兩年的日文,但是學的時間都不長,就因為一些原因中斷了。那時有點責備自己像「雜食鳥」,什麼都吃,什麼都只吃一點,就是什麼都會,但什麼都不專精。但進了神學院學聲樂之後才發現,原來德文和法文藝術歌曲,是聲樂學生必唱的曲子,而德文和法文也是一個聲樂家除了英文以外的基本語文。沒想到以前當雜食鳥吃的這些東西,卻在這個時候派上用場,真的讓我體會到「萬事都互相效力,為要叫愛神的人得益處」。

  一二年級的時候,我們班還有另一個學生也主修音樂,但是到了三年級,神卻帶領她轉到宣教系去,所以音樂系就只剩下我一個學生。因此很多的音樂課,變成是我的個別課,老師只教我一個人。這個時期的我簡直是快樂似天堂,第一我沒有了比較的壓力,第二老師可以針對我的程度因材施教,這簡直是神莫大的恩典。我的學習變得很快樂,同學也很羨慕。但是這個時候,我開始擔心一個問題:我的畢業音樂會就只剩下我一個人了。別人聽到的時候都覺得好棒,是我的個人演唱會,舞台全都是我的。但是我卻不這樣想,我想到的都是:怎麼辦?所有的費用都要我自己一個人出,請伴奏是一大筆錢,會海報設計的人已經畢業了,請人設計海報又是一大筆錢,甜點、文宣、花、禮服、化妝、頭髮,每一樣都是錢,都沒有人可以跟我分攤。

  這還不是最令我擔心的,因為我知道天父會供應。最令我擔心的是:我哪裡找來那麼多人來聽我的音樂會?我的朋友一直都不多,在神學院唸書的這幾年,我也沒有花太多時間在經營人際關係,我真的很怕演奏廳坐不滿。所以三年級快結束的時候,我就開始為畢業音樂會禱告,我禱告不是求神讓我唱好彈好,而是求神領人來聽。

三年級的危機

  三年級的時候,我還經歷了一個危機,就是有一天我突然有那種一夢醒的感覺,我覺得我好像一覺醒來,不知道自己在做什麼,不知道自己為什麼在這裡,更可怕的是,我覺得我不想唸了。那種感覺就好像一個在戰場上打仗的士兵,不知道為何而戰,為誰而戰,一切都變得毫無意義。我當然知道這個問題的標準答案是什麼,就是為主而戰,但是我的內心並不是這樣想的。我被這樣的感覺嚇一跳,因為在過去的三年來,雖然壓力很大,但我一直唸得很快樂,而且我成績還算過得去,適應也良好,家裡也沒問題,但是卻不想唸。我不懂為什麼,但這種感覺很真實的。我心裡明白,這個時候放棄是很笨的,因為我已經唸三年了,只剩一年,但我實在沒有心,也沒有力量走下去,所以我跟神說:「主,我不知道為何而戰,為誰而戰,但是我相信你呼召我唸神學院,你不會要我沒唸完就結束,所以我相信你的帶領,請你給我力量走下去,請你給我一個目標,給我一個意義。」那段期間每天要去聖樂館練琴的時候,就靠著這樣的禱告我才有心抬起腳走到聖樂館,不然,連聖樂館我根本都不想去的。

  就這樣到了四年級,我參加訪問小組的服事,有機會回到母會的雙語團契分享,在那次的分享當中,我突然明白為什麼我那時會有這樣的感覺,原因是因為我的心態不對。進神學院之前在母會服事的時候,每次早崇拜前我會提早一個小時到教會做發聲練習。看起來似乎很認真,很敬虔,但我其實是在乎自己的表現。我很在乎自己聲音好不好聽,每次在帶弟兄姊妹唱的時候,我也是在聽我自己的聲音透過麥克風的狀況,如果聽起來好聽,我會很陶醉,如果不好聽,我會很難過。崇拜結束之後,我也很希望聽到弟兄姊妹的稱讚。身為一個領唱的人,我在乎的不是把人領到耶穌面前,我在乎的是個人的成就。我進神學院的時候,我雖然努力學習聲樂和鋼琴,但其實我的動機都是為了自己。我想出名,我想站在舞台上,我是為了自己的功名利祿,並不是真正為了神。

  奇怪的是,神從來沒有責備我這樣的態度和想法,祂從來沒有因為我的心態不對而打壓我,反而用成全的方式-讓我唱獨唱、領唱、進詩班,到後來呼召我進神學院,主修音樂,一路下來,透過各式各樣的人、環境、際遇、課程和教導,來磨練我、塑造我,改變我的心思意念,淘汰掉一些雜質,成為一個更合祂心意的人。以前的我很在乎自己是不是有光環,有讚美,是不是能夠站在舞台上表演,現在的我在每次唱歌或彈琴時,我在乎的是別人能不能從我的聲音當中聽到耶穌,我在乎的是我能不能透過音樂,透過我的聲音,讓別人對天父發出讚美,帶領別人到主的面前。

更深經歷神的作為

  四年級最大的挑戰-「畢業音樂會」,也在神滿滿的恩典當中完成了,我擔心的所有問題,神都用祂的方法幫我解決,讓我看到只要信靠神,走神的路,行在神的旨意當中,神會負責一切的細節,甚至包括我沒有想到的部分,祂都會看顧。也正因為神學院四年以及畢業音樂會經歷了許多神的作為,讓我在畢業之後尋求未來工場時,並不會心慌意亂,因為我知道一定有一個適合我的地方,我只要耐心等候尋求神,在適當的時間,神一定會顯明祂的心意。

  果然,現在的兩份服事工作(衛理公會城中牧區、Awana秘書)都是神的安排,非常適合我的需要,也都可以讓我盡情的發揮所長─不論是在神學院所受到的音樂訓練,或是以前在社會上所有的工作經驗、所有學到的技能,以及這幾年下來從人際關係中得到的心得,一點一滴全部都用上了,讓我體會到神在我生命中的每一個安排,都不是偶然,我的每一步路都沒有白走,即便是我認為錯誤的道路,神都拿來使用在祂的國度當中,就連不順遂的際遇,曾經讓我傷心難過的人,令我痛苦不堪的環境,都是神拿來造就我的工具,讓我成為今天的我,可以去服事教會的弟兄姊妹。

  讓我的生命配得我很感恩,神對待我的方式不是責備,而是用滿滿的愛澆灌我,滿到讓我有愧疚,讓我覺得我如果不好好服事祂,我會對不起祂。這讓我想到電影搶救雷恩大兵,一群美國士兵冒著生命的危險深入敵方,只為了救一個士兵雷恩,所有去的人都死光了,只剩下那個排長,最後他找到了雷恩,也把他救出來了,但是那個排長自己也受重傷,生命垂危。雷恩知道這麼多人失去生命就只為了救他一個,他就問那個快死的排長:「這樣做值得嗎?」那個排長對他說:「讓你的生命配得。」然後就嚥下最後一口氣。基督為我死,就只為了要救我這一條不值得祂愛的命,而且祂不但只是救我,還給我這麼多這麼多的愛,以及這麼豐富的生命。我無以回報,就只有像那個排長所說,讓我的生命配得,配得基督為我死。

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